在恭城毕业三年，一事无成，被迫回老家，26岁却觉得自己干什么都晚了，我该怎么走出来？

有真心提出建议的朋友，也有和我状态相似的朋友(｡･ω･｡)ﾉ。虽然很想告诉你们“我走出去了不做废柴了！”但是并没有，我还是无业米虫……！正在考第二张教师资格证途中，刚刚查到面试不合格！（虽然我也知道这玩意考多了也没用，只是想考个招人比较频繁的主科。）刚知道没过的时候，我立马老毛病发作，眼泪喷射给自己来了顿自我攻击之废物三连。但是冷静下来之后也意识到自己不该把一次小失败看得太重，这根本不合理！一次不合格就滋儿哇乱叫那人家翻车次数更多的人肯定想翻白眼。家里老人接二连三地身体不行了，我也很恐慌：自己如果一直这样没工作以后我妈生大病可怎么办……但是急也没有用。目前还是想着一边准备考编一边看有啥活可以干……希望不要想着想着哪天又破罐子破摔了(｡･ω･｡)ﾉ也看到有人说很烦说社恐的人，认为这就是懒，就是逃避责任。这……这还用说吗！我当然知道自己又懒又不负责任，这个社会不需要这样没用生产力的废物。我还怕疼不敢自我了断，简直窝囊至极！攻击自己的话我都说厌了……旁人的批评简直不能让我多抬一下眼皮:)。但是对一些人来说要改变自己真的好难，不理解是你们勇敢你们幸运……真的不需要去理解，直接滑走不泼冷水就是日行一善了……反正对我来说，还有想要改变的想法就还算有救，逼着自己马上做到让一切回到正轨……只会在失败后加倍否定自己。就和小姑娘节食减肥必反弹，妈妈立誓戒掉玛丽苏小说结果没几天憋得直接一看一个通宵一样。不靠谱。所以我今天的目标是1点钟之前睡觉，晚安 。

不知羞耻的我还申请了失业补助金，一个月300，以前我从来就没想到自己会有一天要靠这种东西苟活，现在我却在担心如果这三百块没有了应该怎么办。 一直都知道自己是个社恐，却没想过有一天这个顽疾会越来越严重，到最后竟然到了直接威胁自身生存的地步。 但我又能怎么办呢，成长于一个家暴不断的贫困家庭，本身一无所有，出社会后更是一无所长，身心极度内耗，自卑到一种无以复加的境地后，就是活生生一具行尸走肉。 毕业以后，也曾想在酒店行业安身立命，结果酒店前台做几天就受不了接客，让店长派我去后厨做早餐，想那样起码不用面对客人。 去餐厅做领班，被同事取笑只会傻愣愣的站着什么都不会，还摆着一张死鱼脸招呼客人，于是上班第一天就情绪完全失控崩溃了，逃起来也慌不择路。 那还是大学毕业的第二年，因为实在是无法忍受人际的煎熬，我干脆隐去给我带来不便的学历，选择与一台台机器和谐相处，于是我的上一份工作，成了工厂里面的流水线工人。

我就直接说一个最惨的吧，希望大家都能从我的悲剧中感受到丝毫的安慰，因为一般人其实已经很难比我更惨了，今年刚好26岁，刚好毕业三年，也刚好一事无成。一切仿佛都刚刚好，但现状是，我已经整个人都不好了！ 也许也只能说，当一个人的童年完整的经历了极度贫困、无常家暴还有校园欺凌，他的精神世界往往就是一片废墟，往后的人生也只有余震不断，明日黄昏。 而这就是我的故事，一个超级社恐的自救之路。这条路我走了十年，如今终于步入山穷水尽的境地，活成了废物的模样。 本人大学毕业已有三年，工作断断续续，但自从去年10月辞工以来，我就已经大半年没有出去找过工作，又一次刷新了自己的最长失业记录。 但只要家里人打电话过来，我永远都会统一口径说上班忙上班忙，没事就不要打电话过来。如果问起赚了多少钱，一个月多少工资？永远回“不多不少”“勉强够花”。